别再说了，我知道我是个胖子
对不起，我照片堆了很久才导出来
于是才记录那天
我开始厌倦这个屋子
从北京回来开始喜欢南京这个城市
慢慢的回味它的美好
我一直是个矛盾的人
再南京我又一个人看演出了
真他妈的烦躁
演出夜
反光镜
泡妞范
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是谁改变了属于我的模样
是谁吹灭那传说中的神话
我愿换上那最动人的衣衫
只为等待那最闪亮的出发
你看 一排效果器
为什么海尔兄弟一年四季只穿三角裤头？
不冷吗？
难道是因为他们没有Q币？
这个世界真奇妙。
我可不觉得胡萝卜比鸡肉好吃。
年少轻狂的日子很快就会过去的。
昨天去超市居然还有小学时喝的本土红梅牛奶卖。
买了几包迫不及待的喝起来。
瞬间让我的思绪回到那么多年之前。
小时候的那些朋友，我的手机里已经没有了他们的电话，我不知道他们现在生活的如何。
那时过节的时候会互相写卡片，我一直存着，舍不得丢弃。
不知道他们是不是也会记得我呢？
梧桐花园的菜越来越难无味。
想看敢死队，我却像敢死队一样的加了油门加了步伐，可是最终还是全部满座。
停车场把车子刮花了。心疼难当。
我讨厌匆匆的吃饭，匆匆的做这做那。
我只是希望。
那些匆匆走过来走过去的人们，咱们慢一点。
在棚子里面烤了一天。
修图中。
明天PO上来。
最近越来越少的话想说了 。
不是因为我懒了
因为有它————围脖
http://t.sina.com.cn/wendy8985
用了好久啦 只是一直没有PO上来。
到现在终于发现它慢慢重要起来。
我又找到了一个无法不依赖的东西，所以决定好好的使用它。
今天我爸凶我，我太伤心了。
不管是谁对我凶我就会很难过很气愤。
我这个人从小都是这样：吃软不吃硬。
索性后来我出门了。
回家的时候他居然假装睡着。
我看我爸比我还孩子气。
被Edwin放鸽子，超级火大。
我这个没出息的家伙居然被他三言两语的外加咖喱饭和芒果班戟给忽悠过去了。
连我自己都看不起自己，哈哈。
回家太早妈妈带弟弟和表弟出去唱K。
我一人在家寂寞冷清的收拾屋子。
翻出了初中时候的百宝箱。
好多的节日时会收到的贺卡。
好怀念用纸和笔写信的时光呀。
好吧，我是流水账专业户。
晚安。
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昨天陪E帮他妈妈买鞋子
我两好久没这么一起逛了。
顺便他给我买了好多可爱的饮料。
完全没有抗拒能力啊，可爱的让我崩溃，不舍得喝。
我太经不住诱惑了。
谁都知道我爱咖喱和芒果。
Edwin回来了。
漫长的时间和距离把我们分开。
下午我们被困在星巴克，他用手机偷玉枕纱厨拍的我。
我的表情不知道在表达些连自己都不懂的想法。
最近的天气很奇怪。
倾盆大雨总是来的措手不及。
穿了压箱底的背带裤，
是不是就可以证明自己还很年轻呢？
新鞋子挤兑我。
后跟擦出了伤口。
才发现台球技术退步的厉害。
恩。
我的指尖长满了泡。
它们何时变成茧？
能让我继续弹下去？
今晚你的电话和短信都忽然变得温柔起来。
这是我要找寻的状态吗？
如果是的话，
那么，这是真的属于你的状态吗？
雨过天晴之后看一场爆米花电影。
买了一双年轻的闪亮亮的新鞋。
想起一个夜晚。
那晚葡萄牙进了很多球。
那晚风很大。
那晚吃了西瓜。
那晚天空有星星。
那晚是夏至。
不知道为什么就浮现出来了。
不知道为什么好想回到那晚之前。
我讨厌过节，讨厌你。
七夕。
关我屁事。
得出结论：语言是美好的产物。
从北京回来。
又赶了趟上海。
终于可以和我的妹妹们约出来吃吃饭看看电影了。
也太热了点吧。38 39 这样的高温。
我简直非常无语。
好吧 就只有图片了。
天气太热，我不想打字。
收拾好行李的时候才过了十二点，已经困的不行了。
可是我就随便很习惯了点开了一些博客。
我习惯在这个点看别人的心情。
贼带劲！所以我睡不着了。
不要以为我不知道你们的地址！
有些人或许不聊天，可是我却知道你们的心情。
多好。这么多年来一直默默的看，不留言，不说话。
俨然成了习惯。
从北京回来了。
回顾这一个月在北方的生活。
北京什么都多。
乐队多，人多，车多，楼多。
体会也多。
我很喜欢这座城市。
奇怪的是，作为常州人我倒从未降落过常州机场。
只从这飞过，然后，每年都要来接台湾公公的机。
托运的动作还是一样慢。
所以并不陌生。整个好怀旧啊。
只是，这天气也太热了。
恩 我把头发剪掉了好多。
长头发真的没有了。
现在只过了一点肩膀。
我心情有点复杂。
8月8日。
北展剧场。
为了谁而来？
谁要看那个高晓松老婆演的话剧啊。
我来就是为了新裤子。
一开始大家还正儿八经的坐那看。
返场时间一到，那个HIGH的呀。。。
真开心。真呀么真开心。
她一演完就坐我边上。
开始还没认出来。
后来才发现是小毛。
照片太多了。
我不知道该怎么整理了。
昨天和栗子小扁的三里屯约会。
今天又和小扁来到了前门逛一下。
小扁扁 快快把照片传给我拉！！！
我终于去到东北了。
原来大连市辽宁的。
原来之前我是就来过东北的呀。
我真是愚蠢。
好了。现在来到沈阳啦。
没什么遗憾了。
好多照片都是围脖上拿下来的。
我懒得改尺寸了。
只是认真的更新下博客。
我不想遗漏记忆。
还有，还有，我居然坐到了绿皮车。
我去沈阳的时候还是很开心的坐了动车。
从SY到JZ。
居然被我坐到了这个绿皮车。
当时，想死的心都有。
现在回想起来，又是另外一种味道了。
这是一篇很长的日记。
不对，不是日记，也不知道是什么。
总之就是很长很长。
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【北京】
7月11日
常州下雨了。小花来我家接我送我去火车站。
大家都说：你为什么要坐火车?
我也开始后悔了。
火车上闹闹嚷嚷的人们让我无比困惑。
打牌喝酒各种吹牛。
我已经快无法坚持。
无比光亮的灯刺了我的眼。
我一定是第一次坐这傻比火车，也一定是最后次。
7月12日
各种大声讲话声，各种刺眼的光把我从睡梦中弄醒过来。
窄小的床容不下我的身。
我开始想，北上的意义和目的。恩，我是明白人。
我终于到了北京。
五道口，有各种大学。
有D22。
夜游清华，差点迷路。
7月13日
D22。
PK14。
崧哥的踢腿。
谁是谁的谁谁谁？
各种蹦跶，各种POGO。
什么都不管。
7月14日
北京动物园。
很复古。
见到了大熊猫。
我不是个爱动物的人。
7月15日
我终于搬到了东四。
五道口对我的吸引只是D22。
这里有很多的胡同。
有温暖的住的地儿。
有很多的楼梯和好吃的三明治。
我很满足。
去了王府井书店，买了5本书。
7月16日
见到了张小白。
逛了新裤子的店。
喝了酸奶。
吃了大碗面。
买了打火机。
拍了照片。
7月17日
到了北京最繁华的地方。
经过了天莫道不消魂安门。
坐了地铁。
北京的麻辣烫很奇妙。
北京好多人，
北京的树要打吊瓶。
北京好多灰尘。
7月18日
买了爱摇第100期。
吃了好吃的香锅。
坐了动车。
看见了南北的差异。
开始想家。
我绝对是个说话不算话的人。
总是告诉自己不要这样，却往往逆着自己说的话去做了。
比如，我说，不要再去星巴克了。
可是我隔天还是去了。
比如，我说，我要把刘海留起来了。
可是，我觉得它又到了不得不剪的地步了。
比如，我说，不要再和他说话了。
可是，只要几句话我又心软了。
好吧，总是需要下定决心做什么决定的。
我讨厌说话不算数的人，所以更加讨厌这样的自己。
我已经学会了从自己身上找原因。
不是你的错，不是谁的错，错都在我。
很多事情总是能让我措手不及。就好比今天的大雨。
出门的时候已经见到阳光出来。
还和自己说：你看，多么好，雨过天晴。
结果，被再次突来的暴雨堵在路上不得前进。
往往我们总以为事情已经过去了。
可是殊不知它却来的更加的猛烈。
就像我们以为这个矛盾已经解决了，可是，紧跟来的却是更加严重的矛盾。
今天看了枪王之王，好喜欢探究别人的心理。
我现在越来越能发现自己和别人的内心了。
我累了。要早点休息。
灵灵回国了。要多陪陪他。
我的生活又变得热闹正常起来。
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整个夏天，我都要T恤，legging。
不要光腿。不要光腿。
一定不要再晒黑自己了。
对了，903复活了。
昨日无意在柜子里看见它。
我试着开机，居然成功了。
C 送我的手机。
用它的时候也不会再想起他。
都忘记怎么拿他发短信了。
也不知道怎么对着它微笑。
就感觉是在用一个新的手机一样。
这几日总是小花送我回家。
好吧，你家酒店的菜还是蛮不错的。
荷兰赢了。
我与橙色军一起欢呼雀跃。
四年前的世界杯还在我的眼前。
转眼物是人非了。
我们已经很久不再联系。
那时喜欢靠在沙发上一起踢实况，总是故意对我说，亨利是傻子。
到现在我喜欢杰拉德的原因我不会忘记。
英格兰走了，你喜欢的两个中腰。
那晚英格兰和美国的时候，我在麦当劳坐了一夜。
杰拉德进球。有背着吉他的男孩路过，我有想起你来。
现在我支持的球队还剩下西班牙了。
我不爱阿根廷，可是我觉得他会是冠军。
四年过去了，我看世界杯的激情早已不在。
再也不会有人和我说。我多么的想和你一起看球。
今日又见生理痛。
没人给我买止疼片，没人给我倒开水，没人说：每次这时你哭起来就像个受尽欺负的孩子。
我只是回忆，回忆回不去也不想回去的回忆。
本想早点睡觉。
可是因为那通挂断的电话，我便再无睡意。
夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。
可是，老王不在线，连个说话的人都没有。
我只好自己在键盘上敲下一段段的废话。
是吧，我承认了。
没什么大不了的。
我一直懂的。
你好，你拨打的电话已关机。
外面忽然下起了雨。
童爷说，我来给你听歌，
我听到耳机里在唱到：
在這個有一點冷漠 有一點熱情的城市裡
關於感情的解釋是 拿起來放下 放下再拿起來
在這個有一點誠實 有一點虛偽的城市裡
關於道德的看法是 拿起來放下 放下再拿起來
就隨便去談個戀愛吧 也好過臉書裡隔空的撫摸
就隨便的糟蹋你自己吧 別說我對你不尊敬
多么的操蛋！
借着疼痛的理由，莫名其妙的放声哭泣起来。
昨晚那句话一直徘徊在脑海：请不要让我联系不到你。
好多没说的话也不必再说。
终究，只是擅长偶尔矫情和说话不算数罢了。
弟弟开始去上暑假班。
于是，吉他课只好下午才去。
这样我又无聊起来。
逛超市，逛网站。
外面真的是超级的热热热热热。
我没心情写东西。
但是为了PO照片上来，只好强迫自己写下一些什么流水账。
我对我现在的生活一点头绪都没有。
今天订了票。11号出发，北京我来了。
也没多大的期待，只是很想看各种音乐节。
生物钟一直很错乱。
和老王聊天聊到很晚。
好吧。
再见，朋克。你好，电子。
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是不是女孩子都喜欢HELLO KITTY?
其实我是谈不上喜欢或不喜欢。
随便一贴贴了两年，终于要开始不牢靠了。
今天去CC那买了件Woodstock的T恤。
他说一共两件，咱两一人一件。
于是我开心的睡不着。
一定要去张北！
为此，我和梁兄又有了争执，
这傻逼现在正坐着回家的火车睡的不省人事。
于是，我说的话又成了废话。
tosh,tosh,tosh...
好吧，那么折腾的赶大老远的路去，就呆一天。
不傻逼啊！
我看了新裤子就想看SUBS，看了SUBS又想看大反。
这没大牌的音乐节，于是我只能看看我说喜欢其实也就那么回事的那几个。
豆瓣一哥们说的对，
看国外音乐节名单，是先看哪些乐队不想看。
看国内名单是 先看哪些乐队能看。
老王传给我一组照片，看的我想死。真TM的high。
6月24到25号的Electric Daisy Carnivals。
发生在洛杉矶。太放荡不羁了。
这让我本不想去伦敦念书的心有了一丝丝的动摇。
最近的我是有多么的不正常呀？因为太放荡不羁了？
鼻子上，嘴边，乘我不注意小痘痘就冒出来了。
晚上才发现，我靠，耳朵里也能长一个！
太牛逼了！
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我明明说过不去星巴克，
可是我饿死了，可是我热死了。
为了等S，只能去。
新颜色，很喜欢。
回家之后每天大吃特吃，吃了我死！
长兴楼这个铁板烧真的很不怎么样，没位子，没情调，不比地顺好。
不过谢谢Justin记得我说的。
我不要再穿有关乐队的衣服了。
你好，你也喜欢这个啊？你玩豆瓣吗？你号码多少?
好吧！！！！又是这样！
他喜欢的是雷蒙斯，不是我。
他喜欢的是史密斯飞船，不是我。
她喜欢的是海魂，不是我。
各种各种各种。
这种事情不要再发生了。
姐决定走小清新了！摇滚，给我滚！
最近总是穿妈妈的leggings。
她说，宝贝女儿，你的大屁股别把它撑大了。
好吧。你们都牛逼，贼牛逼！
吃完晚饭回家的路上。
发现现在马路上的花原来这么美。
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我最讨厌的事情就是杀毒软件被封了。
每次都搞我的心情。
让我无比的烦躁。
总是靠在床上上网，
腰酸背疼的。
于是，今天一定要出去麻将和各类吃喝。
现在我什么都不想说，什么都不想问了。
WC说的很对，要放荡不羁些，
我们为什么会不开心不快乐？
就是因为我们太羁了。
总是把自己定位成什么什么。
端着，捏着，藏着。
多么的不自然。
可能在学校时间呆的久了，回家之后差点不适应这样的生活了。
身边的你们都开起了911 S600，背起了爱马仕。
于是，我觉得我和大家脱节了。
你们闲置了LV香奈儿，是因为你们有了更多更大牌更好的。
我闲置他们，是因为我开始背廉价的不能再廉价的高中生才背的书包。照样乐呵呵的。
因为我是穷光蛋，我不想再那样火辣辣的用爸妈的钱了。
我不需要物质，我需要照片，我需要音乐。
八万块的包说买就买的魄力我可没有。
我现在甚至开始厌恶自己，为什么当初我会傻逼的买那些名牌包，一个个的乐此不疲。
我希望我能保持现在的状态，我很害怕我马上就会变回庸俗无比的自己。
原来我是一个俗人，彻底的俗人。
我想去北京的心情越发强烈。
好吧，我自己一个人去，坚决不坐飞机，坚决火车。
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我甚至都开始厌恶星巴克。
但是我还是买了两个杯子。
总之，谢谢小花做司机。
其实，你懂得那些 也很对。
放假以后的生活，单调的如过滤后的白开水。
平淡无味。
回家之后，连一个西瓜都没有吃过。
去超市买了很多的冰棍儿和零食回来。
衣服一大堆，洗了晒，晒了叠。
锅碗瓢盆一大堆，洗了擦，擦了放。
一个人在家呆一整天。
异常无聊，浪费时间。
终于等到了我家弟弟考试结束。
于是两人兴高采烈的结伴看电影了。
早晨还是阳光明媚的天气，
转眼吃过午饭就下起了倾盆大雨。
就像我的计划总是赶不上变化一样。
好吧，我已经决定了。
下个月一定去北京。
我发现我词穷的很快。
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谁说背书包的娃娃不能开车？
我们来玩一场抢车位的游戏吧。
可带劲了。
谁说东北男人爽朗的？
我怎么觉得个个都爱管闲事又无比自私？
于是我又偷笑了。
谁说现在的眼镜不容易坏？
我的怎么又断了。
谁说多带了隐形眼镜度数会加深？
我的怎么却变浅了？
谁说一个人的晚饭不好解决？
我的自创蔬菜剩饭海鲜糕粥怎么这么美味？
好吧。
谁说我废话不多？
我怎么觉得我废话特多？
逼逼叨叨的没玩没了。
我讨厌房间里那一盆滴水观音。
它害惨了我的闪光灯。
我喜欢妈妈对我这么好。
我爱死了她。
晚上一个人在家吃了一大桶冰欺凌。
开始胃疼起来。
乌拉拉拉拉。。。。
是谁拍的？谁拍的？
我在对谁放肆？
我的手里是什么？
我的脑里是什么？
你拍出了我的肥下巴
却没有拍出我的双眼皮
请不要拍出我的黑眼圈
请不要拍出我的娘气兰花指
请不要拍出我的三颗小星星
我要转话题了：
123，转
他不用喊我宝贝
他没人时喊我宝贝
他好久没喊我宝贝
他老在梦中喊别人宝贝
我们没机会牵手
我们在陌生的城市牵手
我们在过马路的时候牵手
真后悔当初签错了手
我们偶尔谈谈共同爱好
吵架是我们最大的共同爱好
他的QQ上有我
他的手机上有我
可是脑子没有我
走在街上我们肩并肩
走在街上我们手牵手
睡在床上我们嘴对嘴
睡在床上我们背靠背
SO....
如果谈恋爱了，那就完蛋了！
当时我就震惊了！！！
Holy Shit！！！
最后我要吼一句：谁抢我的养乐多我和谁急！！！！
凌晨三点
蓝罐
王老吉
憋了一肚子的尿！
还有一直重复的反光镜！
没人了解我现在狗屎般的心情和狗屎般的话！
谁是我的雷蒙斯！
真是操蛋！
When the night has been too lonely
And the road has been too long,
And you think that love is only
For the lucky and the strong,
Just remember in the winter
Far beneath the bitter snows
Lies the seed that with the sun's love
In the spring becomes the rose.
------------- 手嶌葵
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总有丁香般的梦境徘徊在这钢铁的时代，
你所梦想的，是那纯白色的笑容。
看一眼午后的太阳，
继续奔走，
不要停留。
摄影：我 打板助理：WENDY贾 模特：音乐系
我总是喜欢自取其辱的和模特合影
请忽略我身材和脸蛋
我的头已经是千疮百孔
摔跤了
血肿了
被球砸到了
睡觉落枕了
然后还要凹发型
因为我一定要把自己装在逼里
装逼一枝花，全靠范儿当家。
前几日有个人忽然在QQ上问我：你觉得你人生不能失去什么？
我仔细的想了这个问题，我想我不能失去的太多，我需要的依靠太多。
帆布鞋，电动牙刷，刘海，IPHONE，相机，可以用来转屏幕自拍的手机，家人，金钱，
很多很多。。。
对了，还有那些我保存的很多人的日记。
我记得广又皮的那句：我喜欢和奥特曼军团的人在一起。
我记得毛毛在09年3月11日写的日记：我要谢谢ATM，感谢你下午逃课陪我拍照，感谢你下午请我吃鸭血粉丝，感谢你的和谐。
我记得蒋逢写的那些后来又被他删掉的日记。
晚上回去的路上开始下起淅淅沥沥的小雨。
吹着凉风哼唱小曲。
看了学校的十佳晚会。
我有很多感慨。虽然我没有看完。
我的贡献只是拍了所有人的参赛海报，他们在舞台上显现出来的感觉和影棚里的感觉相差很多。
有些人真的就是属于舞台的。
会唱歌的人散发的魅力真的很奇怪。我爱的那首歌，今晚出现了两次。
有一些人，曾经和你在KTV疯狂的欢唱过。
可是现在当他现在站在舞台上，听着他唱同样的很熟悉的一首歌，我却再也找不到之前的那种感觉。
气场与以往不再相同了。
不用再去呐喊加油。不再是比赛。
没有相机，没有拍照，没有P好很精致的照片。
稚气也已经不会再出现在他们的脸上。取而代之是淡定和老练。
周围的人在欢呼，我很安静的坐着，只是听。
他就像是个红透了的明星，光芒四射。剩下的只有回忆和陌生。
很高兴你们还是用我给你拍的照片做着头像。
我刚才看见王台长给我的留言，下面显示了去年的记录。
六一的祝福还在眼前。又要到六一了。
还记得嘛？去年的六一，我们三个用三把七彩的勺子挖空了一个大西瓜。
今年我却不知道该做些什么。
还有没有人可以和我在操场上分享一个很大的西瓜？
晚饭过后，我和宿舍的一个姑娘聊天，很长的聊天。
我们从大一开始回忆.
回忆真是可怕啊，回忆如困兽啊.
我从来不知道我们曾经那么无知，曾经那么傻逼，曾经那么卑鄙，曾经那么疯狂。
能产生共鸣的人多是有过伤疤。可是我已经不再是曾经的我了。
我们都在为未来考虑更多的事物。
我们也找到了方向，我们也为自己曾经的傻逼行为得到了应有的报应.
我们被很多人伤害了，我们也伤害了很多人，然后我们也懂得了更多。
我开始去图书馆认真看书，我不再每天每夜的和一大群人厮混在一起，我开始很理智的对待现实发生的大部分事情。
然后现在的我看着闹嚷的人们，各种的年少轻狂，然后感叹，我也曾经拥有过这样傻逼又美好的时光。
她说:atm，你知道不？我一直都知道，那些人，恨你的恨到死，爱你的也爱到死。
我瞬间想起我初中数学老师和我说的话，那么的熟悉。她说：蒋同学，你的成绩，注定要么拔尖，要么就是垫底，你就是个极端化的人。
我多么的想大喊：那些不喜欢我的人，你们能当做我是空气吗？你们何必假惺惺的说着讨厌伤害我的话还要一有机会就和我套近乎吗？
现在的我理智的连我自己都感觉到害怕。
我已经学会观察。观察那些细微的种种。
各种小心思，甚至是小心机。
我已经处之泰然。
那些在我面前炫耀的各种人们，让我都不忍心揭穿或者打击他们。
大家都把自己装在逼里出不来了吗？
我拒绝各种矫情，拒绝各种虚假。
因为这些傻逼事，要我来做，也做的来，甚至可以更好。
对了，今天绿军赢了那。
我和我弟弟在电视前面啃一只烤的很香的鸡。
我想我已经不再年轻，不会跳起来欢呼，说我爱加内特。
反而是爸爸开心的说：又遇见湖人了。
其实，5月不仅仅对于我是悲惨的，对于很多人都是吧，比如纳什。
我看见他那么拼命，他已经老了。妈妈去南京开会，我从南京回来。
我需要我的家人。
这次回家，我闷闷不乐着，爸妈说，你恋爱了吗？你为何还不恋爱？
我觉得真的很奇怪，之前他们想尽办法的让我不要恋爱，现在便是想尽办法的让我恋爱，这态度转变的短暂仅仅只是一瞬间而已。
我对我妈说：我想我是不需要一个男人的，因为我不需要男人给予我什么，我也不需要依靠谁来生活，除了你们。
然后我妈妈的回答让我很是无语：她说不是每个女人都能找到自己每个方面都喜欢的男人的。
不是很多人就像我和你爸那样的。
很多的人在一起，只是互相依靠，互相抚养后代。
那么，我想，这样的话，我还是自己一个人生活着吧。
有一天，爸爸妈妈离开了，弟弟也有了他的家庭，那么就剩下我一个人了，
那个时候，我也已经老的走不动了。
转眼就快六月，转眼又到毕业，转眼我的运气应该会好起来。
今年的毕业，不知道是什么样子的呢？
明年的这个时候，我会在哪里？
如果我还在这里，会不会有人送我离开呢？
会不会有人不舍得我的离开呢?
六一就要到了，有没有人可以毫无理由的奖励我一个糖果或者更多？
很多话，我不知道怎么表达，我想，你懂的，我也懂的。
因为我已经说的太多了。
这么晚了，很晚了。
我又离开家中的大床。
悲惨的黑色5月，让我不知所措。
蚊子开始多起来，他们闹闹哄哄的，我看着被叮的惨不忍睹的小腿，依旧不知所措。
本来我已是下好了休格兰的老电影准备上帘卷西风床再温故一遍便可以睡去的。
我的睡眠已经是个让我很头疼的问题。
自从上次摔过头之后，我每天睡的都很吃力。
还遇见了落枕。
二十几年来的第一次落枕。
可是因为一通电话便再无睡意。
让我觉得很可笑很可笑的电话。
我只是感叹，他们一定会成熟起来的。
他们不会再为了什么傻逼的事情喋喋不休的争吵，嚷嚷着要打架的。
那些各种年少轻狂和无知谁都会经历的。
这个社会原来还要靠打架来解决问题呀？当时我就震惊了。
你们可真怀旧。你们可真复古，你们是原始社会的？
傻逼们，别自以为是的了，这个世界从来就不是一个友善的世界。
什么时候你有钱有权有势了，才能真正的搞定事情。
我一直记得我妈和我说的话：想要不受气，就要自己争气。
有那么多的精力，不去看书，不去打球，不去拍拍老师马屁搞个啥的？
大学真奇怪，奇怪的让我无奈。
我很想大声的问：他们哪来的自信？怎么就都把自己当个人物了呢？是有多能打？是有多委屈？是有多少怨恨需要用拳头来发泄的？还一本正经的和我整句：这是男人的尊严的问题。
我笑的更大声了。滚你JB得尊严。
谁会看得起这样的你们？每天无所事事，走到路上看见漂亮姑娘勾搭下上去要个号码，然后吹个牛逼，开个房间！
你说这又是何必呢？
真的真的这又是何必呢？
真TM的逗啊！很逗很逗很逗！
这个日记只要一不写就可以连着好多天不写。
懒惰真的只是习惯问题。
最近又是下雨。
可是温度还是没有降下来。
闷热，潮湿。
只是偶尔感到凉风吹过。
每个月总是有那么三十几天不想学习。
我想我是完了。
看电影已经是我目前最大的乐趣了。
然后自己沉浸在情节里面久久不能自拔。
今天去了图书馆，很认真的摘抄，做笔记。
脑子坏掉了我想一定是这样呢。
我讨厌食堂一楼的鸡蛋炒刀削，仍然吃的乐此不疲。
我讨厌休格兰特嫖妓的行为，可是仍然爱他爱的死去活来。
好多人好多事情不能只是看表面的。
他那么绅士那么沉稳。
我对那么多的人有误解，就像那么多人对我有误解一样。
这年头的人怎么都爱拍艳莫道不消魂照？然后拍完都就出来说是被逼迫的。
下回我也去逼迫个人拍拍，看看被逼迫的表情是不是真的会那么享受和陶醉。
这几日被广告作业烦的睡不踏实。
现在唯一的想法是我急需包养一个学设计的，不管男人还是女人！
你说，生活怎么就那么烦呢！！！！
-------------------------------
我讨厌自己在影棚里邋遢的样子。
无比厌恶。
l
我三十元新玩具拍出来的效果让我很满意。
我买不起微距。
我的钱都用来吃喝玩乐买这买那了。
就是没钱买新镜头和新相机。
昨晚又看了一部电影。
好了好久一直存在IPHONE里没机会看。
《婚纱》，名字一直以为是爱情片。
其实，它感动到要死。
从头哭到尾。撕心裂肺。
什么都可以不要，只要妈妈。
母亲在隐忍，孩子也在隐忍，在病痛面前不再是嚎啕大哭。
而是无声的流泪。
这才是最为伤心、痛心的事情。
简单的故事，浓厚的亲情。
早晨在妈妈的电话声中惊醒。
眼镜浮肿了一天。
她说给妈妈几张生活照吧，杂志社要用。
我支吾了半天却发现电脑里妈妈的照片少的可怜。
我总是给不同的人，不同的景，不同的物拍照，却从未好好的拍过妈妈。
懊恼，后悔，随之即来。
最近很爱吃汤圆。
一顿吃鸭血粉丝汤，下一顿就吃汤圆。
我对食堂的每一层都有说不完的感情。
所以，我不挑剔。
好吧，郑海霞都结婚了。
姐连个可以发短信打电话的暧昧对象都没有。
所以，我不再指望有人会和我说：我理解你，我懂你了。
姐姐自己一个人寂寞去了。
晚安。
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我不想拍照不想拍照。
真的不想拍照了。
不想没日没夜的拍石膏像。
我喜欢真实感。
你说，如果你有很多的钱你会整容吗？
我的回答是我不会。
原来属于自己的终究是最美好的。
身体发肤，受之父母。
哈哈，这样说是不是显得特矫情？
早晨一起床牙刷就坏掉了。
我居然那么的依赖电动牙刷，它自己不转我居然不会刷牙了。
显然我是个大悲剧。
更悲剧的事情是——
玩数字游戏我是个高手。
结果猜不到的人也要罚酒。
谈恋爱我不是高手。
于是单身的人也要罚酒。
我就这样被罚的莫名其妙的。
好吧，一切都是因为NINI的生日聚会。
只要你开心就好。
生日快乐，亲爱的。
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我的风格真多变。
于是我找不到我的感觉了。
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如果一天不写日记就会失眠的人薄雾浓云愁永昼大概只有我了。
我想我已经达到了一种病态。
躺在床上翻来覆去。
只得开起小台灯看电影。
《分手信》，终于拍成了电影。
小说已经看的我泪流满面。
这让我不禁想起了多年前看过的《恋恋笔记本》。
一样的战争，一样的感人，一样的爱情。
只是不一样的年代。
这个世界如果再疯狂一些，那该多好。
我居然领到了奖学金。
这个全校最舒服学院最舒服系最舒服专业里的最舒服学生居然拿到了奖学金。
多么的戏剧化。
世界多美好。
阳光也很美好。
我对着镜头不知该如何微笑。
我不会拍人了。
也知道该怎么让别人拍了。
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混混沌沌的天气，
混混沌沌的自己。
一觉醒来已是中午，
请允许我再睡伙儿。
打开手机查询今天电影的上映时间。
匆忙的约了老贾去看电影。
我害怕很多打斗的情节所以迟迟未看的《诸神之战》。
今天终于鼓起勇气看了。
我讨厌看3D电影，那眼镜我实在无法接受。
英雄的传说怎么会如此的之多？
生活毕竟就是生活，哪里来的那么多的英雄。
可是它哪里不是现实主义的片子？
它可是赤裸裸的现实主义。
它深刻地反映了生活本质的真实。
只是结局收的太过匆忙。
续集是肯定会出的。
会不会看又是另外一回事了。
我回学校匆匆的洗了澡洗了衣服便去台球室玩了一会。
我在想我是不是有必要上帘卷西风床睡觉了？
采风的片子到现在都没整理好。
混混沌沌。继续着。
对了，刚才又发生了很好玩的事。
电视信号居然断了。
然后宿舍楼暴有暗香盈袖动开始了。
有啥砸啥。还有放火的。一地狼籍啊。
全是看【非常勿扰】害的。
悲剧的很。。。。
我只是上了校内刷新了首页。
便看见如此美好的画面。
